Manablague

Don voila pour aporter un peu d'origialité, exposez ici vos meilleurs blague ( attention ce thread risque d'etre extrement corrisif pour le santé mentale).
J'ouvre le bal avec 3 petites blagues:

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les
cours, elle accepte...

- C'est quoi le problème Thomas
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée.

Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo !
...
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame
- Correct ! Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Les poches, madame !
- Bien Thomas. Qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds :
- Les deux m.
- Et c'est où que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui dans les mains d'une femme devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis des ongles
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame : « Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers...
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Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et il commande une
bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :

- YAHHAHAAAAAA !!! Tu veux entendre une bonne blague sur les blondes ?

Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle
s'adresse à lui :

- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque
chose :

1- La serveuse est blonde.

2- La "videuse" est blonde.

3- Je mesure 1 m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...
Et blonde.

4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.

5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères...
Et blonde...
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours
la raconter, ta blague ?

Alors, l'aveugle répond :

- "Ben naaaaan... Si je dois l'expliquer cinq fois... "
-------
Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

[C'est deux oeufs au plat dans une poele qui discute, l'un dit à l'autre :
- Tu trouves pas qu'il fait chaud ici ?
Puis l'autre lui répond :
- Oh mon dieu un oeuf qui parle !! ]

Voilà, ça c'est fait.

[Trois explorateurs marche dans une forêt encore inconnu, l'endroit est obscur et peu hospitalié. Au bout de quelques mètres ils tombent nez à nez devant un village d'indigène.
Ces derniers étant cannibales ne tardent pas pour les ficeller à un arbre. Le chef de la tribu s'approche alors du première homme
- Homme, toi avoir encore le choix, la mort ... ou "la Tounga" !

L'explorateur n'étant pas très enclin à la mort en ce si joli jour répondit sans hésiter la "Tounga" sans même savoir de quoi il était question. Les indigènes l'emmène alors loins de ses amis. Peu après des cri horribles se font entendre et le premier est ramené à ses amis, les vetements arrachés et la tête dans le cotton. Le chef se tourne alors vers le second et lui pose la même question :
-Homme, toi avoir encore le choix, la mort ... ou "la Tounga" !!!

Cette fois ci, voyant l'etat dans lequel le premier est revenu, l'explorateur hésite un instant. Mais la mort ne lui plait pas non plus bien evidement, et se décide pour "la Tounga"
Quelques instant plus tard, le même scénario, le second explorateur revient au campement près du troisième, mais dans un état bien pire que le premier. Le chef s'approche alors du dernier et lui demande :
- Homme, toi avoir encore le choix, la mort ... ... ou "la Tounga" !!!!!

Le dernier très effrayé par les cris de ses amis, se dit que la mort serait mieux que toute cette souffrance qu'ils semblaient avoir endurés. Il répond alors :
- La mort.

Le chef saisit alors l'homme, lui baisse le pantalon, le met à quatres pattes et s'écrit :



































- La mort .... ... PAR LA TOUNGA !! ]



Désolé pour tout saignement d'oreille provoqué lors de la lecture de ses blagues

on voit que vous avez pas peur de Wong le roi dla blague pourie, allé c'est parti pour un tour de chauffe :

Qu'est ce qui es plus beau qu'un bébé dans son berceau ??
Un raciste facho anthisémithe et homophobe dans son cerceuil!!

Maintenant que je suis chaud c'est parti :

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice assistante marketing fraîchement promue, style plein d'idée dans la tête, qui veut développer l'export.. Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre l 'Idée.
"C'est simple, voila ce qu'il faut :"
Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, Jesus. Deux légionaires sont en train de clouer Jesus sur la croix.
Zoom arriere, au pied de la croix, le logo DUFORT,
voix off : " Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort ".
Les pubeux sont attérés, le boss stupéfait.
Il tente de convaincre sa directrice que c'est un .....peu.....dangereux.....que certaines sensibilités.... la France profonde... les provinciaux ... etc ... etc ...
Quelque temps après, un nouveau rendez vous est fixé.
Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice assistante marketing arrive.
"Mais enfin, c'est vrai, quand même, c'était maladroit le coup de Jesus sur la croix. "
" J'ai une meilleure idée, voila ce qu'il faut : " ( voix assurée, regard direct, pas un sourire ).
Image panoramique : Une colline. En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
La camera plonge : au pied de la croix, JESUS, face contre terre ET le logo DUFORT,

voix off : " Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE ".
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C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '
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Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin.
Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur.
Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bras, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre.
La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..."
Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort
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Un mec se rend chez son toubib complètement dégommé. Le docteur lui file des suppositoires et lui demande de revenir dans une semaine pour vérifier l'état de santé. Une semaine après donc, le gars revient dans un état encore pire qu'avant. Le docteur : - Ma parole, je vous ai bien donne des suppositoires, non ? - Bien sur Docteur. - Et alors ! Vous les avez manges ou quoi ? - Ben évidemment, vous croyez que j'allais me les mettre dans le cul ?
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Un chef de clinique emmène ses étudiants en médecine à la morgue et leur dit, devant un cadavre: - Pour être docteur, il faut avoir deux qualités. La première, ne jamais être dégoûté. Alors vous allez tous faire ce que je vais faire devant vous. Il s'approche du macchabé, lui fait un doigté rectal et suce son doigt. Les internes sont pas très chaud, mais bon, quand il faut y aller, il faut y aller. Une fois que tous s'y sont bien collés, le chef de clinique poursuit: - la seconde qualité, c'est l'observation. Aussi ai-je mis mon majeur dans l'anus du macchabé et ai-je sucé mon index...


Bon c'est tout pour ce soir. C'est surtout que j'en est mare de tapper

desoler que cette blague soit en anglais mais ces impossible a la traduire sans la detruire.

Citation :

The Smiths were unable to conceive children and decided to use a
surrogate father to start their family. On the day the proxy father
was to arrive, Mr. Smith kissed his wife goodbye and said, 'Well, I'm
off now. The man should be here soon'. Half an hour later, just by
chance, a door-to-door baby photographer happened to ring the
doorbell, hoping to make a sale.

'Good morning, Ma'am', he said, I've come to...'

'Oh, no need to explain.' Mrs. Smith cut in, 'I've been expecting
you'.

Have you really?' said the photographer. 'Well, that's good. Did you
know babies are my specialty?'

'Well that's what my husband and I had hoped. Please come in and have
a seat'. After a moment she asked, blushing, 'Well, where do we
start?'

'Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the
couch, and perhaps a couple on the bed. And sometimes the living room
floor is fun. You can really spread out there'.

'Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work out for Harry
and me!'

'Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if
we try several different positions and I shoot from six or seven
angles, I'm sure you'll be pleased with there results'.

My, that's a lot!' gasped Mrs. Smith.

'Ma'am, in my line of work a man has to take his time. I'd love to be
in and out in five minutes, but I'm sure you'd be disappointed with
that'.

'Don't I know it', said Mrs. Smith quietly.

The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of
his baby pictures. 'This was done on the top of a bus', he said.

'Oh my God!' Mrs. Smith exclaimed, tugging at her neckerchief.

'And these twins turned out exceptionally well - when you consider her
mother was so difficult to work with'.

'She was difficult?' asked Mrs. Smith.

'Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the
job done right. People were crowding around four and five deep to get
a good look'.

'Four and five deep?' said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement.

'Yes', the photographer replied. 'And for more than three hours, too.
The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly
concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots.
Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had
to pack it all in'.

Mrs. Smith leaned forward. 'Do you mean they actually chewed on your,
um...equipment?'

'It's true, Ma'am, yes. Well, if you're ready, I'll set-up my tripod
and we can get to work right away'.

'Tripod?'

'Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much
too big to be held in the hand very long."

With that, Mrs. Smith fainted.

Dommage que la chute soit pas à la fin, sont bizarre ses anglais
Quelle perverse cette femme alors

allé encore une 'tite couche

Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours à qui il va léguer ses biens entre ses trois fils, il décide alors de les départager avec la fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
-Dominiqué ! Monte !
Et Dominique monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500€, que fais-tu ?
-Le Dom : Béh... si le vent se lève, je suis riche.
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....
Au tour du 2ème :
-Passécale !Monte !
Et Pascale monte les escaliers vers le lit de mort de son paternel.
-Le père : Dis-moi, si tu es assis sur une chaise, et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
-Pascal : Béh... j'attends qu'elle vienne me voir...
-Le père : Bien mon fisseu bieeenn....
Enfin, le 3ème :
-Stéphane ! Monte !
Et Stéphane lui répond :
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !

tour de chauffe fini, allé hop c'est parti :

C'est un homme qui est dans un Galerie Lafayette et semble perdu en cherchant d'un bord à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. "
Le second lui répond : " Aïe! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre?. "
Il répond : " Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1 m 75, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?. "
"Oublie la mienne, on cherche la tienne... "

#chain 1
c est un ours qui cours aprés un lapin quand soudain les deux animaux rencontre une fée la fée leur dit qu il on droit a trois voeux chaqun l ours commence et dit: "moi je veux que tous les ours de ma forêt soit des femal". le lapin lui dit: "je voudrais un casque".l ours rigole en voyant le casque et dit : moi "je veux que tous les ours des forêt voisines soit des femal", le lapin lui dit: "ba moi je voudrais une moto". lours lui utilise sont dernier souhait en disant:" moi je voudrais que tous les ours du monde entier devienne des femal".a ce momen le lapin monte sur sa moto accèlere puis se retourne et dit: "moi je veux qu il soit pd"

#chain 2
c est un mec qui creve devant un hopital psycatrique lorsqu il demonte la roue il apercoit un fou qui le regarde un peu géné le mec fait tombé ses boulons dans un caniveau stréssé il ne s est plus quoi faire c est alors que le fou lui dit :"vous avés cas prendre un boulon de chaques roue et aprés voila". stupéfait l homme lui dit :"cool merci mais commen se fait il que vous soyez dans cette hopital pourtant.. c est alors que le fou répond:"je suis fou pas con".

#chain 3
A cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant longtemps,Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité et un jour, lui expliquant les choses comme à un petit enfant pour qu'il comprenne:
- Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge et ça, que j'ai là entre mes jambes c'est comme une machine à laver....
Et donc ce que tu dois faire, c'est comme mettre ton linge dans ma machine à laver ...
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque
Jane enfin put respirer, elle lui dit :
- Ecoute, Tarzan, il ne peut y avoir autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge !
En entendant cela, Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive», Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois ne mets-tu pas ton linge dans ma machine ?
Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

je vais m'arreter sur cette blague tres joyeuse pour pouvoir en remettre une couche demain

hum hum , v rien poster pour le moment mais ca viendra hinhin

je crois que je tiens LA BLAGUE du siecle!!!!

Attention il faudra un jingle pour les blagues pourries!!!

Zetes prêts??????
...
J'entends rien!!!! Arf normal c'est pas un chat...
Bon la voici la voila la blague tant attendue :

Quelle est la difference entre un cerf volant, un cervolant et un cerveau lent???

Tic tac tic tac

Attention restez bien assis la réponsse décoiffe : Bah ca s'écrit pas du tout pareil, c'est tout...

Voila dsl

j'aime trop ce post pour le voir tomber aux oubliettes aller c'est reparti pour un tour :

Deux chevres, Babi et Baba, sont sur un bateau, baba tombe à l'eau. Comme elle ne sait pas nager, Baba coule Comme elle a perdue sa copine, Babi bèle.

Jean-Marie et Rachid sont dans un bateau, Rachid tombe à l'eau, qui l'a poussé ?

Quelle est la différence entre le courage et le culot ? Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander : - "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?" Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : - "t'énerves pas, t'es la suivante".

Combien d'acteurs des Feux de l'Amour faut il pour changer une ampoule ?? Un seul mais ca lui prends 7 épisodes pour le faire.

Une femme dit à son mari : "J'ai rêvé que nous étions en train de faire l'amour et à côté de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible". Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour. De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas de plaisir.... Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir. Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant. Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit : - "Alors, connard... t'as vu comment il faut ventiler !"

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul >>mot le jour de son premier sermon. Il va voir l'archevêque le >>lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, >>au sermon dimanche suivant. >> >>L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka >>dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu. Le dimanche >>suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans >>être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une >>lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : >> >> >> >>Mon fils, >> >> >> >>La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand >>verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de >>vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques >>observations suivantes, afin que ce que vous puissiez améliorer >>encore un peu vos prochains prônes:
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le >>bord du calice.
>> >>2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et >>surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos >>bras.
>> >>3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
>> >>4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain. >> >>5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & co".
>> >>6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute". >> >>7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain". >> >>8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. >> >>
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième tour ne se >>trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho >> >>
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la >>nuque. >> >>
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. >> >>
12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et >>non "vos conneries, je m'en bats les couilles." >> >>
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec >>le vin de messe.>
14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les >>Papous". >> >
>15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais >>pas celle de faire la chenille dans toute l'église. >> >
>16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de >>"vieux pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi. >> >> >> >>Sincèrement, l'Archevêque. >> >
>P.S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié…


Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors: "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?" Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, La prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement : "Vous écrirez avec l'autre main..."